Na tropie dżendera czyli wybory do Parlamentu Europejskiego od kuchni.
Monday, March 31st, 2014Wybory do Parlamentu Europejskiego za drzwiami a prace w komitetach wyborczych w toku. Każdy chce mieć sukces – czyli swoich ludzi w Europejskim Parlamencie a ich pieniądze na biuro oraz z „podatku partyjnego” w kasie.
Mózgi wszystkich pracują pełną parą. Każdy pomysł się liczy, nawet jak może przekonać jednego nieprzekonanego.
A że tak się już porobiło, że kwestii parytetów i to nie tylko na 4 ostatnich miejscach zwanych czasami listą Saharą startuje z tych miejsc już nie plankton ale piasek wyborczy trzeba czymś zasypać. Dlatego w sztabach wszyscy myślą: co z tym dżender Zrobić?
Oto stenogram z tej części spotkania gdzie były poruszane te kwestie przez jeden z komitetów wyborczego. Jakiego?
A czy to ważne?
– Cieszę się, że jednomyślnie podjęliśmy decyzję o Jedynkach i Dwójkach na naszych listach. Chciałbym w tym miejscu podziękować Prezesowi, że pomógł nam podjąć właściwe decyzje.
Rozległy się oklaski.
Klaskali wszyscy, nawet ci którzy jeszcze przed chwilą mieli łzy w oczach widząc jak wpadają z miejsc gdzie mieli cień szansy na wybór do Czarnej Dziury, gdzie przepadną bo tylko rodzina na nich zagłosuje. Ci zresztą klaskali najgłośniej. A nuż Prezes odnotuje. A jak odnotuje to na pewno będzie pamiętał.
Oklaski trwały naprawdę długo i dopiero łagodny ruch głowy uciszył wszystko od ręki. A właściwie wiadomej głowy.
– A więc wracając do naszej strategii. Ponieważ na naszych listach na biorących miejscach nie ma prawie kobiet, postanowiliśmy z Prezesem – ta faza uciszyła od razu szmer głosów który przetoczył się przez salę – zrobić dżender.
– Dżender. Ale ja jestem mężczyzną. I …
Głos Jedynki z Małopolski załamał się.
– Kolega jak zwykle nic nie rozumie.
To była jedynka z Pomorza.
– Nie chodzi wcale o to żeby zmienić płeć na wybory ale o depilację. Po prostu każdy z nas, Jedynek będzie musiał zrobić sobie wosk.
– Jedynki powinny też zrobić depilację brazylijską a Dwójki bikini.
To była Dwójka z Wielkopolski.
– Protestuję. Jak tak stawiamy sprawę, to ja rezygnuję z Jedynki i chcę być Dwójką.
Dwójka z Wielkopolski, która poczuła się jak Jedynka uśmiechnęła się tryumfalnie. Chyba sama nie liczyła na tak szybki i łatwy sukces.
– Uważam, że powinniśmy zrezygnować z dźender w wersji hard a aplikować sobie tylko soft. W naszym wykonaniu nawet dżender soft będzie hard. Proponuje postawić na kolory. Proponuję żeby naszymi kolorami wyborczymi były fuksja, lapis lazuli, szafir i indygo. Prezes wyglądałby naprawdę rewelacyjnie w lazurowej koszuli. No i udałoby się nam zmienić imidż Prezesa. Prezes w lapisowej koszuli – nic cieplejszego nie można sobie wyobrazić.
– A ten fuksja to jaki?
Pytanie Dwójki z Mazowsza wszyscy przyjęli ze zdumieniem. No bo jak można nie wiedzieć co to fuksja. Zwłaszcza kiedy się jest w opozycji.
– To jest fuksja – Dwójka z Podbeskidzia wstała delikatnie uchyliła spodnie pokazując Mazowszu z pewną pogardą i lekceważeniem bieliznę spodnią.
No cóż konflikt pomiędzy tymi Dwójkami był powszechnie znany i przybierał bardo różne formy. Byli tacy co żałowali że Podbeskidzie nie zdecydowało się na bardziej zdecydowane kroki w postaci zdjęcia spodni i wypięcia fuksji Mazowszu.
– No i musimy pamiętać jeszcze o zerwaniu ze stereotypami. Łysy to symbol brutalności i zdrady. A przecież nie każdy łysy jest tak niewierny jak co niektórzy spindoktorzy. Jak dalej będzie trwała taka nagonka na łysych to odwróci się od nas cała rzesza wyborców. Z wiekiem się łysieje a przecież nasz elektorat nie należy do najmłodszych.
Głowa bez włosa Dwójki z Wybrzeża sugerowała, że chodzi tutaj także o prywatny, bezwłosy interes.
– A co grubi to gorsi. Na nich też…
– A blondyni. Nie można mówić, że każdy blondyn to Niemiec….
– Bruneci też nie mogą być prześladowani. Mówienie, że jak czarnowłosy to Żyd….
Burza jaka rozpętały te słowa trwała jeszcze długo i przez dobre piętnaście minut nikt nie był w stanie zapanować nad tym co się działo.
Dlatego tylko najbliżsi współpracownicy Prezesa usłyszeli słowa, które padły jak zwykle cicho z jego ust.
– Nigdy nie myślałem, że to powiem ale chyba potrzebujemy szkolenia z tego dżendera. Tylko kto to zrobi naprawdę dobrze?